我叫林默，一个刚毕业就失业的985物理系学生。
说起来挺可笑的，高中那会儿我可是学校里响当当的“物理小王子”，奖状拿到手软。
可现在，连份像样的工作都找不到。
这一切，或许从十五岁那年翻开《三体》开始，就埋下了种子。
当时真是着了魔，厚厚三大本，别的同学在踢球打游戏，我窝在房间里看了一遍又一遍。
特别是第一部里，汪淼眼前那行“你们是虫子”的倒计时，看得我头皮发麻，却又血脉偾张。
叶文洁在红岸基地按下按钮的那一刹，仿佛也按在了我心上。
智子，高维粒子锁死地球科技……这些概念像有魔力一样吸住了我。
别人觉得是科幻小说，是故事，可我觉得，那里面藏着一个更真实、更冷酷也更壮丽的宇宙法则。
从那时起，物理对我来说，就不再是课本上枯燥的公式，而是通往那个终极真相的钥匙。
我对物理的狂热，大概就源于这份近乎宗教的痴迷——像大刘笔下的信徒一样，膜拜着物理那冰冷又磅礴的美。
高中三年，我的世界里只有三样东西：物理、数学、英语（因为要看懂最前沿的论文）。
情书？
约会？
不存在的。
隔壁班班花红着脸递给我错题本想请教，我接过本子，皱着眉头指正了她解题步骤里一个微小的数学错误，压根儿没注意她尴尬得快要滴血的脸。
在我眼里，洛伦兹变换的对称性可比女孩子的眼睫毛漂亮多了。
竞赛是我的主战场。
省赛、国赛，一路披荆斩棘。
别的选手紧张得冒汗，我却只觉得解题过程像一场奇妙的探秘。
当复杂的模型在脑海中搭建成功，当灵光一闪找到那个最简洁的解，那种纯粹的、智力上的快感，任何社交、游戏都比不了。
金牌、证书拿到手软，它们是我通向心中圣殿——一所顶级985大学物理系——的敲门砖。
我知道爸妈对我期望有多高。
我是村里第一个，也是唯一一个考上重点大学的孩子。
他们不懂什么弦论、量子纠缠，但他们知道儿子“有出息”、“是块读书的料”。
高考放榜那天，我妈笑得合不拢嘴，我爸用布满老茧的手拍了拍我的肩，沉默里是千斤重的期待。
我拿着录取通知书，觉得自己终于拿到了进入那个终极奥秘的门票。
可大学西年，像一盆冰水，浇醒了我这个做题家的梦。
985啊，藏龙卧虎之地。
可我很快就发现，那些曾经引以为傲的竞赛光环，在这里黯然失色。
更糟的是，我看得懂最艰深的方程，却看不懂导师眼底那点微妙的神色，听不懂师兄师姐言语间的暗示，更搞不定复杂的人际关系。
我依然痴迷物理，一头扎进图书馆和自习室。
我能在小组讨论中一针见血指出模型漏洞，却被认为“不给人面子”、“好为人师”。
我能在实验室里泡到深夜，把数据做得完美无缺，却因为没在聚餐时给导师敬酒、没参与他们的八卦闲谈，被看作“孤傲”、“不合群”。
我认死理，为了一个理论模型和实验室的“权威”师兄争得面红耳赤，事后才从别人闪烁的眼神里知道，我踩了大忌。
怀才不遇？
也许吧。
但我心里清楚，更多时候，是我自己那颗被物理塞满了的脑袋，根本容不下这些人情世故的弯弯绕绕。
我是理论物理海洋里一尾自在的鱼，可岸上，是名为“现实世界”的泥沼。
西年时间，我像海绵一样吸收着浩如烟海的专业知识，像信仰一样维护着物理世界的秩序与美。
量子场论的严谨规范着我，相对论的时空弯曲震荡着我。
我像个苦行僧，以为修满学分、熟稔理论就能叩开真理的大门。
然后，毕业季到了。
我穿着借来的、不怎么合身的西装，拿着一沓精心制作、满载着知识和解题能力的简历，走向一场又一场招聘会。
结果呢？
一次又一次的碰壁。
“我们更看重实践和团队协作能力”、“您的专业方向与我们需求不是很匹配”、“抱歉，我们需要更有经验的人选”……这些标准句式像冰冷的弹雨，把我打得遍体鳞伤。
“怀才不遇”？
哈！
现在听着这个词，只觉得脸皮火辣辣的疼。
哪是怀才不遇？
是学校里那套纯粹的“解题-得分”模式，和外面这个复杂混沌的社会，根本就是两个位面上的东西。
我的“才”，在这里水土不服，一钱不值。
望着窗外都市的霓虹，想着远在老家翘首以盼的父母，我掏出手机，看到的是又一封躺在邮箱里、格式冰冷的拒信。
我引以为傲的世界，那个由玻尔、爱因斯坦、三体宇宙构筑的宏伟殿堂，仿佛在眼前一寸寸崩塌。
西年啊，就学了满脑袋这辈子可能都用不上的高深理论。
然后呢？
——毕业即失业。
这就是现实，物理学就是天坑专业，理学只适合真正热爱它的人，而我在颠沛中失去了方向。
冰冷，坚硬，没有任何公式可以描绘它扭曲的形状。
我像是《三体》里那个在末日降临前，还痴迷于证明某个冷僻数学公式的研究员。
只是这次，没有面壁者计划，没有逃亡主义，只有一个被现实社会弹回原点的林默。
我的神在哪里？
我的三体宇宙在哪里？
它们能教我找到工作吗？
我将来要考研深造吗？
我自嘲地笑了笑，不是考研经费不足，只是感觉嘴里满是苦涩的味道。
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