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小说《开明妈妈剧情介绍》一经上线便受到了广大网友的关是“棠月”大大的倾心之小说以主人公云云佳佳之间的感情纠葛为主精选内容：我的妈妈是假开问我想吃炸鸡还是白切鸡?我选了前妈妈却说: 油炸的东西不健还是原汁原味的好问我想选文还是选理?我选了后妈妈却说: 女孩子学理容易跟不到时候考不上大学怎么办?还是选文科只要死记硬背就问我是喜欢昨天的相亲男还是今天的?这一我没有再做选因为我知当她问出口的时心里就早已经有了答可我不想被毁了童年又被毁掉未自我和妈妈断了联一直到她...
主角：云云,佳佳 更新：2025-07-18 11:53:02
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问我想吃炸鸡还是白切鸡?
我选了前者，妈妈却说: 油炸的东西不健康，还是原汁原味的好
问我想选文还是选理?
我选了后者，妈妈却说: 女孩子学理容易跟不上，到时候考不上大学怎么办?
还是选文科吧，只要死记硬背就行。
问我是喜欢昨天的相亲男还是今天的?
这一次，我没有再做选择。
因为我知道，当她问出口的时候，心里就早已经有了答案。
可我不想被毁了童年后，又被毁掉未来。
自此，我和妈妈断了联系，一直到她癌症住院，我去看望她时，恶作剧般的问她:
妈妈，你是想继续接受治疗?还是我直接拔管?
1
我叫曲云。
我的人生，曾是一道道由我妈妈亲自出题，却又早已内定好答案的选择题。
她和爸爸的婚姻，是一场漫长而压抑的灾难。
爸爸是个控制欲极强的男人，他的意志就是家里的圣旨。
在那段窒息的关系里，妈妈所有的自我都被磨平了，她唯一的反抗，就是离婚。
离婚那天，家里的气氛凝重得像一块铅。
妈妈和爸爸坐在沙发两端，中间隔着能跑过一头大象的距离。
妈妈把我拉到身前，蹲下来，用一种我从未见过的、混杂着悲伤和坚毅的眼神看着我。
她柔声问:
云云，你想跟着爸爸，还是跟着妈妈?
那是我人生中第一次面对如此重大的选择。
我看着她，又偷偷瞥了一眼面色阴沉的爸爸。
我当时只有七岁，脑子里想的很简单——
爸爸赚钱多，跟着他，妈妈就不用那么辛苦了。
我总觉得，我选了爸爸，以后还能经常回来看妈妈，这样我就不是她的累赘了。
我犹豫了很久，用蚊子般的声音说:
我……我跟爸爸……
话音刚落，我看到妈妈的身体明显僵了一下，眼底瞬间涌上一股我看不懂的，近乎绝望的受伤。
但那情绪只持续了一秒，她立刻紧紧地抱住我，声音颤抖却无比坚定地对所有人说:
不，孩子必须跟我谁也别想把她从我身边抢走
那时的我，只觉得是妈妈太爱我，舍不得我。
直到很多年后我才幡然醒悟，我当时的选择是什么，根本就不重要。
无论我选谁，她都会拼尽全力争取我的抚养权。
因为在那个刚刚摆脱控制的女人眼里，我不是她的女儿。
而是她在那场失败的战争中，唯一能掌控、能依赖、能证明自己价值的所有物。
她对我的控制，就是从那一个个看似开明的选择题开始的。
云云，你想学画画还是学钢琴?
她总是这样微笑着问我，像一个世界上最民主的母亲。
我指着电视里五彩斑斓的动画片，兴奋地说:
画画我想画好多好多好看的画
她脸上的笑容不变，语气却带上了一丝不容置喙的引导。
画画有什么出息，弄得满身脏兮兮的。哪有钢琴有气质?
你看电视里那些弹钢琴的姐姐，多漂亮，多高雅。以后能去大舞台表演呢
我们就学钢琴，好不好?
她最后的好不好三个字，从来不是问句，而是通知。
我看着她已经拿出手机准备联系钢琴老师的样子，默默地把画画的梦想，连同我的真实选择，一起吞回了肚子里。
2
后来，我上了小学，有了自己的朋友。
我最喜欢和邻居小丽一起玩，她像个小太阳，会带我爬树掏鸟窝，会和我分享她藏起来的糖果。
和她在一起，我觉得天总是蓝的。
妈妈又一次民主地问我:
云云，你是喜欢和小丽玩，还是和班上的佳佳玩?
小丽
我不假思索地回答。
她立刻皱起了眉头，开始细数小丽的罪状。
那个小丽，整天疯疯癫癲的，像个野小子，一点女孩子的样子都没有。
你看看人家佳佳，多文静，每次考试都前三名。
你要多和学习好的孩子在一起，才能进步，知道吗?以后少跟小丽来往。
于是，我的童年被迫告别了那个小太阳，身边只剩下一个安静得如同影子的好榜样。
我们之间的话题，除了作业，还是作业。
每一次我的选择，都被她象征性地问出口。
然后又被她以为你好这个无懈可击的理由，轻易地否定、推翻。
我渐渐明白，我的意见并不重要。
重要的是，我要学会揣摩出她心中那个唯一的正确答案。
这种无形的压制，在高中分科时达到了顶峰。
那是我人生中又一个重要的十字路口。
我从小就对物理和化学有着近乎痴迷的热爱，我渴望探索宇宙的奥秘，渴望在实验室里见证奇妙的化学反应。
当老师宣布要分文理科时，我心中早已有了答案。
那天晚饭后，妈妈又摆出了她那标志性的开明姿态，关切地问我:
云云，你想好了吗?是选文科还是理科?
我的心脏因为激动而怦怦直跳，我以为这次，她会尊重我的梦想。
我满怀憧憬地抬起头，清晰而响亮地说:
妈，我想选理科
她的笑容凝固在了脸上。
空气安静了几秒钟，然后，我预料中的但是来了。
理科?
她拉长了语调，仿佛听到了什么天方夜谭。
云云，你听妈妈说，理科太难了，特别是对女孩子。
你看你们班那些学理科的男生，脑子多灵活?
女孩子逻辑思维天生就弱，学起来会很吃力的。
她顿了顿，开始为我描绘一幅悲惨的未来图景。
万一你跟不上怎么办?到时候成绩一落千丈，考不上好大学，你这辈子不就毁了吗?
妈妈都是为你好，不想让你走弯路。
我试图争辩:
可是我喜欢，我的物理化学成绩也……
她根本不给我说话的机会，直接用她那高瞻远瞩的结论打断了我。
喜欢不能当饭吃稳妥最重要
你听妈妈的，还是选文科吧。
文科多好，只要死记硬背就行，不费脑子，稳稳当当的，以后考个师范，当个老师，多稳定
那一刻，我感觉自己像一个被关在玻璃罩里的标本。
无论我如何挣扎，都触碰不到外面真实的世界。
3
最终，我成了一个整天摇头晃脑背诵之乎者也的文科生。
我的成绩依然名列前茅，我依然是她眼中那个完美的女儿。
可只有我自己知道，我的灵魂已经在那间堆满历史政治课本的教室里，被活活闷死了。
我再也感受不到学习的快乐，每一次拿到高分，都像是在为她的独断专行，献上一份讽刺的祭品。
这种以爱为名的剥夺，渗透在我生活的每一个缝隙里。
她问我想穿什么衣服，然后在我拿起一件自己喜欢的 T 恤时，立刻把它拿走。
再换上一件她买的、我并不喜欢的淑女裙，嘴里念叨着:
这件不适合你，还是穿妈妈给你买的吧，有气质。
我的人生，就在这一句句的这个不适合你、那个不健康、还是听妈妈的吧之中，被规划得严丝合缝。
为了避免无休止的争论和她脸上失望的表情，我学会了撒谎，学会了压抑自己所有的真实想法。
她问我什么，我不再回答我想要的，而是回答我猜她想要的。
久而久之，我甚至都快忘了，我自己到底想要什么。
我成了一个完美的提线木偶，她是我唯一的操控者。
我的喜怒哀乐，都建立在她的肯定之上。
我以为，只要我足够顺从，就能换来片刻的安宁。
直到她开始将她那无处不在的控制欲，伸向我的未来。
高考结束，填报志愿的那天，我平生第一次体会到了做贼的滋味。
我把自己反锁在房间里，心脏狂跳，指尖冰凉，像是在签署一份决定生死的秘密文件。
我在志愿表上，郑重地填下了经济管理——虽然是文科，但偏理科思维的专业。
按下提交键的那一刻，我仿佛听见囚笼的门咔哒一声，开了一道缝。
……
不用每天见到妈妈的大学生活，是我人生中唯一一段可以自由呼吸的时光。
我加入了辩论社，在唇枪舌剑的交锋中，找回了被磨灭的、属于自己的声音。
我交到了几个志同道合的朋友，我们一起泡图书馆，一起在深夜的操场上喝着啤酒，聊着不切实际的梦想。
也是在那时，我遇到了林枫。
他是我辩论队的搭档，一个眼睛里有星星的男孩。
他会因为一个逻辑漏洞跟我争得面红耳赤，也会在我情绪低落时，默默递给我一瓶热牛奶。
他欣赏我的思辨，鼓励我的一切奇思妙想。
和他在一起，我第一次感觉到自己是被作为一个独立的、完整的个体来爱着。
而不是一个需要被修剪、被塑造的半成品。
那段恋情，青涩而美好，是我荒芜废墟般的内心，开出的第一朵花。
我以为天高皇帝远，我终于逃离了她的掌控。
然而，我太天真了。
妈妈的控制，只是换了一种形式，变成了一根无形的、缠绕在我脖子上的电话线。
她的电话总是在最恰当的时候打来，带着不容置疑的关心。
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